Al mal tiempo mala cara: SI TE QUEDAS CALVO HAZTE UN TATUAJE DE UN CORTACÉSPED.

Pos lo dicho en el título, gentes. Mirad la imagen. El muchacho (más bien viejete) se estaba quedando calvo (hecho real) y se puso el tatuaje de un tío con su cortacésped. Otros llorarían como una magnalena Easo, y se lamentarían hasta ser esparcido en cenizas en el campo de fútbol, pero NO: lo mejor es tomárselo con gracia, con humor. Recuerda que tarde o temprano terminarás en tu último pijama, el pijama de madera, y ahí te quedarás pa siempre. Así que A DISFRUTÁAA, y nada de lamentos corporales!!! (Esto es mejor que un librito de autoayuda, ¿Really, amigiñas?

10 NORMAS PARA SER FELIZ Y CONSECUENTE by Churri

A ver, !!!! (desordenadas pero llamativas), TE IRÁN BIEN:
1. Hacerse pajas en vez de pajas mentales (las pajas son mejores que las pajas mentales, demostrao).
2. Ser pacifista aunque los de un bando, por ello, te quieran meter en el otro bando.
3. Contentarse con poco, porque las grandes gestas pasan factura. Las insignificancias, lo cotidiano te salvará (y también el surralismo, lo inesperado, lo nuevo, como la foto que acompaña este textito). Amelie POWER.
4. Hacer lo que te dicte el momento en una elección, y no arrepentirte por ello.
5. No esperar a que todos te acepten como eres. Sólo les pasa a los muertos y tú estás vivito y coleando.
6. NO esperar a que la felicidad sea lineal con el tiempo como si setratara de una ecuación y=ax. NO, hij@, NO.
7. Seguir teniendo metas ideales en la vida, y si se consiguen, inventarlas.
8. Uno ve que hay quien disfruta y se alegra de ver inmigrantes llegando con pateras, pero hay que ser de los que se indigna, NO hay término medio.
9. Recordar siempre y difundir sin descanso que el fanatismo religioso no sólo existe en los musulmanes, y que el fanatismo religioso no es la raíz del problema del terrorismo internacional.
10. Telecinco es un único programa con interrupciones llamadas informativos. Este programa tiene todo un guión perfecto preparado y los del corazón y resto de bichos, tetonas y espermas son actores y actrices.

Fdo: Churri

REVOLVING ESCUPITAJING. Mientras que l@s adefesios como yo en el mundo sueñan con otras cosas,...

Mientras que los adefesios como yo en el mundo sueñan con otras cosas: Un quinto de l@s adefesios como yo se preocupan por llevarse algo caliente en la boca (hablo de los del tercer mundo, no de las vívoras de discotecas que quieren llevarse una salchica caliente con forro de pellejo), otro quinto sueña con bichos como el de la foto, otro quinto piensa en seguir escondido en el armario aunque sea imposible ocultarlo, y otro quinto cree que siendo bueno con la religión tendrá una vida asexual recompensada en el suelo (que diga: en el cielo), YO QUIEO ESCUPITAJING. Ir escupiendo por la calle y que todos y todas justo al escupirles se enamoren de mi y me deseen y escupir a los de cara agresivo (a los que van de hijos de puta por la vida) y que mi escupitajo les convierta como baba-mágica en personas happy-tolerantes (metrosexuales pero de verdad de la pura). Es que soy Churri y ahora me he quitado la capa de la seriedad y he soñado con un idealismo llamado REVOVING ESCUPITAJING (el revolving es la creación de gallo en mi campanilla cuano hago grggrj); pero esta semana que entra me la pondré para adentrarme en el mundo desconcertante (y es para salir de este abismo, no para molestar a nadie; lo puedo demostrar, lo digo con toda mi alma, de verdad).

Birthney Spears apoya al tontinako de Bush.

Resulta que la Birthny Spears esa apoya a Bush: quizás porque se va a casar por el rito judío con un judío o quizás porque es una pija revenida entre pañales de no haber sufrido mucho a base de una energía positiva y mucha suerte. En fin, ella sabrá. Que diga lo que quiera, lo que pasa es que creo que vive en su mundo y es una zorrilla (y no me da envidia, eh!). Eres una tóxica. Seguiré brincando con sus melodías poperas pegadizas viendo como llueve en Sevilla. Y por ello no voy a tirar mi perola.

Echo de menos la inocencia de la tele de entonces... Imágenes televisivas de antaño.

Echo de menos aquella época televisiva inocente. Es posible que el inocente era yo, lo que pasa es que ahora la tele tiene mucha mala leche, mucha pelea, mucho corazón sucio y de guión,...

Hoy dos palabras: "Perro judío". ¿Por qué molesta (si molesta) la imagen del perro judío?

Con esta imagen quiero llegar a la meditación: ¿Es indignante la imagen de un perro? ¿Y de un judío? ¿Por qué no se pueden combinar? ¿Porque denigra que algo tan elevado y humano como la religión se mezcle con los animales? ¿Por qué es malo? Y si la religión judía es tan primitiva y poco evolucionada, ¿por qué no se puede asimilar a un perro? ¿Odiamos a los perros? ¿Odiamos a los judíos y por eso resulta chocante la imagen? ¿Nos molesta porque recordamos el sufrimiento pasado por los judíos en la 2ª guerra mundial? ¿por qué? ¿Es indignante que se diga a una persona que es un perro judío? ¿Y si se le dice sólo que es un judío? ¿o un perro? No hace falta que nadie conteste a esto porque es posible que la respuesta provoque una confusión capaz de romper estructuras mentales tradicionales, y en eso Churri dejó de meterse, porque se dio cuenta de los efectos destructivos de ello.

Ausente, Churri a veces se siente ausente. Aquí ahondo en un estado.

Como si se tratara de una ausencia exacta, porque el mode termina siendo así de equivalente. Sueños dormidos y sin sueños en los que se hacen las horas pasar, mucha euforia que dura poquito, ver un universo estúpido en un idioma desconocido dominado por mounstruos, y demostraciones de escasez en interés por las constructivas metas humanas,... Se supone que de un tiempo de ausencia llegará un nuevo hombre (o mujer según se mire). Soy la Churri, la perdida,...

Perrismo-stile-life y Enlaces curiosos (audiovisuales y artflash) del grandioso Internet.

Hoy estoy con un perrismo absoluto. Para ello un susto en forma de foto-cafeina para espabilarnos, pero no, no hay forma, el perrismo-stile-life invadió y drogó a Churri. Para los que estamos perreando en agosto aquí vuelvo a poner una nueva edición-colection de sitios audiovisuales y artflash en internet en forma de enlaces que si pulsais, poz vais:
La animación del condón roto, muy gracioso // Quédate un rato mirando a este abuelo, deja bastante mareao // Los simpsons en indú, al menos te hará sonreir // Esta es la quinta animación de 10 de doodie, pulsa al resto con las flechitas // En fin, sigan perrando (yo al menos lo haré

Esta noche he visto...

...la serie the O.C que ponen en Tve1 y también he visto kill bill 2 en el ordenador que me la ha prestado mi tío Emule (Churri tiene un tío que se llama Emule y otro que se llama Kazaa y me dan mucha pornografía los joios). Al grano: el chaval ese protagonista de the O.C. llamado Benjamin McKei-no-sé-qué está pa hacerle un traje de saliva (veis que el cuento anterior que puse era un sueño; por si alguien pensó que me había vuelto amante de mujeres,... pos no). Adjunto imagen de este chico que en la serie hace de chico de 17 años, aunque en verdad tiene 26 años, y que hace unos días estuvo en la Convención del Partido Demócrata de EE. UU. (el que no es el de Bush, el de Kerry ese) dando un discursito. Curioso.
En cuanto a Kill Bill vol2 diálogos originales, argumento cutreirónico y en fin... algo nuevo aunque transmite cine de serie B, pero por eso: GENIAL.

Me levanté, bebí semen y me convertí en un felino heterosexual.

Este es el cuento de un alma maricona llamada Churri que se levantó por la mañana y decidió hacer algo nuevo: beberse los botes de semen que celosamente había guardado en el armario onanista. En cada paja de Churri el semen iba siendo depositado en el bote con la etiquetilla del muchacho con el que "a su salud" se había hecho la manuelilla (pajilla).

Hoy decidió beberse todos los botes de los muchachos heteros imposibles con los que se había masturbado y Churri se convirtió en un gato macho bicho felino sexual. Desde este día se dedico a fornicar como una mala besita como una pantera sueltasaliva, buscando chichis chorreantes, chochos con choco. ¡The world is a Chochete! era a partir de entonces su grito de guerra (y de guarro) y su misión vital era obtener coñitos y quitarles las pipetas las entrepipetas y sacar la lengüita de gatito y comer como un obseso-hombre-lobo-gato.

Enlaces pornogay del Jardinero. Volumen 1 de 3

Esto tendrá más entregas, pero por ahora y para el que le guste (que parece que abunda el género por lo disuelto en las depuradoras de agua) aquí van una serie de sitios de galerías de fotos pornogay: Sitio 1 - Sitio 2 - Sitio 3 - Sitio 4 - Sitio 5 - Sitio 6 - Sitio 7 - Sitio 8 - Sitio 9 - Sitio 10 Bueno, creo que con esto dejemos que el jardinero venga prontito a regarnos con una nueva entrega (muy prontito)

Enlaces a audiovisuales y artflash. Porque pa qué hablar de Gibraltar ni del petroleo???

En España muchos se alarman por la fiesta de los 300 años de invasión en Gibraltar, otros nos alarmamos y mucho por el tema del desmadre del Petroleo (cuando cojones van a pensar en buscar otras energías, leches),.... pero caris: EvasiónMode: Veamos audiovisuales y artflash gratuitos que nos ofrece el dios Internet: Esto es un universo curioso de personajes psicodélicos con música e imágenes // Esto es una películilla de la pasión de cristo en tono alternativohanderclander // Esta es una muestra de los Happyteenfreands // Aquí veis como hay palabras ocultas en español en famosas cansiociones en inglés // Sitio pa hacerle perrerías a un osito // Este es el famoso juego del muñeco tirapingüinos // Un salpicadero de coche con un freno de mano consolador // Esto es pa ponerle cara y cambiarle cara a Mr Maikel Yakson ... En fin, otro día más con esto tenéis pa entretener los aburridos días de agosto. Yo me los entretendré comindo salchichas rellenas de queso a falta de similar humano. (por cierto, esta imagen es real, está en un pueblo de la provincia de Cádiz, curiosyspanish)

Siempre soñé with OTHERWORLD: el mundo al revés: Religión sumergida y poder burlado.

¿Y quién es Otherworld?Queridos y queridas: la musa de lo absurdo que intenta en forma de inspiración revolcarme y destrozarlo todo mediante la palabra y la imagen sin violencia ni sangre. El Papa es otro polluelillo más por su sombrerito en forma de boca. ¿Quién es el pájaro madre? ¿El poder político?
¿Bush y sus amigos tontos que conducen el tractorillo de los productos inservibles?

Rocío Jurado ¿a punto de irse al otro mundo? Esperemos q no, y comentario de "muerte, mucha muerte".

Dicen que está bastante mal. Los peores rumores apuntan a un cáncer de Pancreas, pues 10 horas de operación no es para una vesiculilla. Llama la atención la actitud (con c) del hermanísimo de Rocío que dice que es una falta de respeto el especular que tiene cáncer ¿Es indignante tenerlo? NO , es una putada pero el respeto no se pierde, ¿nor?...
En fin, será otro caso en el que Telecinco, si se muriera (y esperemos que no), tendría toda su programación enseñando el desenlace de "Telecinco, Muerte, mucha Muerte". Y es que cuando alguien muere, esa cadena se jarta de conseguir audiencia". Recordemos el caso de Maica Vergara, el muchacho Carlos de la casa de tu vida, y Carmina Ordoñez. Pero al grano, esperemos que se ponga wena, y que siga cantando eso de "como una ola(que yo tenía mi versión "Como un zorra, te portaste como una zorra")

Contorsionismo para conseguir sexo y locura clemuterólica para conseguir sexo.

Hoy, vuestra amiga (aunque es un amigo por el churrón que me cuelga) Churri ha estao en el gimnasio para conseguir tener un poco de orgullo por su cuerpo de futuro atleta (y no del atleta que lanza el martillo o la jabalina, mamonas). En fin, vi lo que pongo en el título. Algunos haciendo el tonto peor que Mr Bean, aunque otro estilo.
For example este mushasho, ¿qué pretende? ¿Romperse? Niño, vente acá pa cá que te voy a echar un pegamento con forma de blancuchi salado por si te rompes.
Estos metrosessuales de hoy en día por conseguir sexo y sentirse cool hacen lo que sea: hacerse cicatrices ficticias en la ceja, colgarse anillitos-pearcing por tol cuerpo como si fueran un cerrajero, ir al gimnasio e intentar hacerse un chicle (como este mushasho), taner más músculo que la Masa para que cuando vaya a la discotequi se rompa la camiseta de talla S,...

La traducción de Dragostea Din Tey esa, la canción del verano, de ese trío gay rumano (por el ano).

La canción del grupo rumano O-Zone se ha convertirdo en la canción del verano y no sólo para los gays (ya en estos antros pasó de moda, era la canción de primavera). Para que podais vacilar con la letra del estribillo aquí la teneis.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Una amiga rumana, a la que un amigo mío se ha tirado ha conseguido esta traducción:
"Quieres irte pero no me, no me llevas,
No me, no me llevas, no me, no me, no me llevas,
Tu rostro y el amor del tilo,
Me acuerdo de tus ojos."
Por lo visto, en la poesía rumana el tilo, es un símbolo de la nostalgia y el amor perdido. Los poetas (agarrame las tetas) iban a llorar sus amores perdidos debajo de un tilo. Pues eso, a bailar Dragostea din tei (El amor del tilo).Of course, tb existe otra version no menos famosa de los Morancos, pero eso ya es otra cosa. Aunque el tilo también puede ser otra cosa que se me pasa por mi mente calenturienta de Churri.

Cacao mental de un caso perdido llamado Churri

Jo, de verdad, hijos e hijas de Satán (supongo que sois lo que leís esta gilipollez de peich). Aquí pongo a mis amigos virtuales. No, caris, reconozco que no los conozco pero sueño con elementos como estos. Aunque supongo que sólo sirven para usarlos como pa un chicle (como han usado a la churri). Estos serán de los que buscan tio pasivo-sumiso con experienciapara qe me conduzca en mi formacion como dominante sueltasaliva, así que pa qué continuar???. No me van tios que en la intimidad se sientan zorras muy putas y viciosas (travestis y similares despistadas), pa eso estoy yo. Este mundo en el que los metrosexuales son heteros, y el mundo gay sólo está hecho de osos, osetes, plumosos y plumigayos, me dan ganas de un pisotón de Godzila. Paso de estos rollo; no soy muy pasivo, ni un bicho raro, soy una bicha.
NO tengo la lengua aún hecha un rollito y con forma de polla. Aún no.
Y como puede ser que a la gente le guste el "pajas por cam" o cibersex??? con lo bueno que sería tomar a un buen chuletón de tiarrón (como los de estas fotos) y derritirse dentro en la relidad, in situ, en carne, músculo y hueso. Ah, ya me corri, caris.

Señores y señoritas de bajo rango: Churri confiesa su vocación. Algo polémico

A churri le gustaría hacer cosas duras, cambiar este mundo y romper la estructura de poder carco y de ricos poderosos basados en fanatismos religiosos.
Me gustaría disponer de un show con un cristo clavado en una cruz. Y con una marioneta hacer un diálogo entre Churri y Cristo. Le diría todo, llegaríamos a un estupendo acuerdo y terminaría hacíendole un intento de felación. Quizás sería algo muy polémico, no lo niego, pero ¿No es injusto lo que están haciendo la partida de belicistas-fanáticos y salvadores del mundo que pisotean a los desheredados? En este diálogo yo estaría en el lado inequívoco de los desheredados. Y la felación sería el intento de una revolucíon, que al revolver los estómagos mostraría la revolución.

Siempre he querido que el mundo fuera al revés para que los estables recapacitaran.

imágenes,.... Demasiado

Demasiado sarcástico como para ser importante. Demasiado bueno como para ser eterno. Demasiado bonito para no ser traicionero. Demasiado perfecto para ser insignificante. Las cosas llamativas sencillas son simples pero llenan porque las grandes heroicidades no compensan. Veo la luz: no es todo como nos quieren hacer ver.

La bañera, sangre y una drogadicta.

Quizás si ella hubiera sido una yonki que se muere en la bañera, la gran clase social sevillana hubiera despreciado el incidente. Pero ella era divina, consuegra, madre, hija y viudíssima. Muerte divina, si fuera otra se diría: "muerte de una yonki desgraciá, no hay menos glamour que morir en la bañera con droga".

Una papelina, sobredosis de Carmín (a), como el del chiste del que se había peleado con un payaso.

¿pero qué queréis que os cuente Churri? ¿Sobre la guerra de Iraq? ¿Sobre PP-Psoe y la comisión 11M? ¿Sobre qué?